Manukanuka/тревожность

Тук-тук, тук

Когда ты уже не здесь, а там - в призрачном и неизвестном потом. Когда ты начинаешь этой неизвестности бояться и выдумывать жуткие сценарии. Непонятно зачем? Они же ни разу не сбылись.

Камера
Мотор
Снято

Кстати, 12 сентября - год, как я переехала домой. 

upd: все происходит категорически быстро. Смена людей, локаций, настроений. Бешенный темп, который выматывает и возбуждает одновременно. Ты проживаешь столько всего, что это просто не успевает грамотно укладываться в твоей голове и там, словно в шкафу в сезон веселья, собирается бардак. Но когда ты выдыхаешь и наводишь там порядок, - ты готов бежать дальше. 

Быстрее. 

Сильнее. 

Выше. 

Удивительная шутка со временем: чем его больше - тем меньше, и наоборот. 

В жизни всегда есть какие-то ключевые точки. События, которые меняют или определяют направление. И удивительно, как все они взаимосвязаны и как передают друг другу приветы через года моей жизни. 

Я испытываю покой.

Я испытываю любовь.

Кажется, они меня тоже. 

Кажется, мы хорошо справляемся.

Когда ты в гармонии с собой, вокруг тебя так же гармонично образовывается окружение. 

"Лишнее отсеется, нужное - найдется"

Трансформируется пространство, появляются "те самые" люди, появляется вдохновение и острое желание жить и что-то делать. Благодаря этому фону гораздо легче переживаются стрессовые ситуации и усталость. 

Важна пластичность. Твоя способность дать шанс пойти чему нибудь не так. И получить от этого удовольствие. 

Полное п о г р у ж е н и е

Эмоциональная трезвость. 

Как будто мальчик на заправке наконец-то обратил на меня внимание и протер лобовое специальной тряпочкой. 

upd*

Мама, мы дома. 

Наполненность. Осознанность. У Д О В Л Е Т В О Р Е Н И Е. Острое ощущение мягкого счастья. Не нужно никуда бежать, ничего искать, подстраиваться, соответствовать, угождать. Ты больше не думаешь, что с тобой не так. Что ты не достоин, не заслужил, не дотянул. 

Растворение. 

Расщепление. 

Целостность. 

Согласие. 

Свобода. 

Владение. 

Селекция. 

Котята в коробке, 

книги на полке

на полу

на кровати

на животе

Нежность. 

"Мы" приобретает другой оттенок, 

меняет цвет

форму 

слог

строку

Человеку непременно нужен

сам знаешь кто

сам знаешь как

сам знаешь 

Человеку непременно нужен свой особенный человек

Я нашла - дайте чек. 

Вы помните свою первую ложь? Я хорошо помню свою первую хитрость. Когда мне было лет 5-6, младшая сестра еще не родилась, а мы с родителями жили у бабушки. Трое взрослых и ребенок в пятидесяти квадратах хрущевки. Советская стенка, хрустальная люстра, ковры и чугунная ванна. Мы с бабушкой шили платья куклам, а перед сном она мне читала или что-то рассказывала. В коридоре стояла старая стиральная машина, похожая на космический корабль.

Я хотела куклу на день рождения. В вечер перед праздником я заметила, как бабушка что-то прячет в космос стиральной машины и, естественно заглянула туда, пока никто не видел. Бабушка спрятала красивую барби в розовом платье с длинными светлыми волосами. Я не могла ждать до утра и придумала, что мне приснился вещий сон и нам срочно нужно заглянуть в стиралку.
Смешно было, когда на следующий день моя тетя подарила мне такую же. И крестная тоже. И вот я счастливый обладатель трех одинаковых барби, которым мы потом нашили много платьев.
Возможно, именно это было моим первым враньем. Детским, наивным и даже милым. Но при этом, осознанным и понятным.

Все подвели итоги десятилетия. Я никогда ничего такого не делала. Не столько потому, что я не в том возрасте, чтоб часто подводить итоги десятилетия, сколько потому, что мне нечего было подводить. Но не в этот раз. Этот год по событиям, переменам, провалам и потерям перекрыл все мои неполных 25.

Если говорить о десятилетии, то 10 лет назад мне было 14. Старшая школа, первые поцелуи, первые настоящие друзья, первое головокружительное шампанское и несносный характер (хотя он со мной не расстаётся, как и шампанское). В 14 я хотела быть адвокатом, потом журналистом, а потом поняла, что не имею представления о настоящем мире и о своём месте в нем. К 16-ти я была счастливой, влюблённой и все ещё не знающей, кем хочу стать, когда вырасту, но меня это не беспокоило.

За 10 лет у меня было 5 влюбленностей, 5 переездов, 2 любви, 1 высшее образование, 1 кот, 1 съемная квартира и 1 своя. Было хорошее и плохое, как у всех.

Этот год.. Сейчас мне кажется, что все пошло не так с самого начала - Новый год 2019 я проспала. На самом деле, все пошло не так гораздо раньше - весной 2015. Или так? В общем, прошлую новогоднюю ночь я проспала, после дня рождения меня выселили из любимой квартиры, после чего очевидное стало очевидным не только для всех, но и для меня самой, потом я пол года плакала в подушку у друга на диване, а к осени мне купили квартиру - и на этом должен был наступить торжественный конец моим страданиям, но нет - вишенкой на торте стало сокращение с любимой работы. В общем - в этом году я потеряла то, что любила в множественном числе.

Итоги года, как и десятилетия - неоднозначные. Счастлива ли я? - Нет. Кто виноват? - Я и моё желание верить в желаемое, а не действительное. Исправимо ли это? - Надеюсь, что да.

В эту новогоднюю ночь я пила шампанское, танцевала и ела торт, так что, если "как встретишь, так и проведёшь" - то у меня хорошие перспективы, brut и заварной крем. Или я очень хочу в это верить?