Чужая душа - потёмки, чужое бездушие - тем более.

Все заканчивается, как срок годности у молока, выходные в воскресенье, пленка в фотоаппарате. Щёлк и вот твой последний кадр, какой он? Смазанный? Засвеченный? Удачный? 

Со временем все поддаётся изменениям, иногда они плавные и ты их не замечаешь, иногда - как снег в июле, и ты не знаешь, что делать. 

Люди расстаются, в том числе тогда, когда меняются негармонично друг другу, не в одном направлении или с разной скоростью. И однажды не узнают друг друга. И не хотят узнавать дальше. 

Категоричность - это то, что приближает истечение срока годности очень многих отношений. 

Категоричность - то, что меня ужасает в людях, и, одновременно то, что есть во мне самой. Но, как часто бывает, когда видишь в ком-то, особенно в ком-то близком, черту своего характера, возведённую в абсолют - пересматриваешь свои отношения с самим собой и избавляешься (как минимум - пытаешься) от ненужного, отравляющего жизнь. 

Категоричность - то, что делает тебя несвободным, сковывает движения, как пеленка сковывает младенца. 

Дом солнца

Я очень люблю свой дом. И вообще все свое.
Первым домом для меня стала маленькая съемная квартирка, светлая и просторная. Она стала местом, в которое хотелось возвращаться, в котором хотелось что-то делать и которое было очень грустно покидать.
Еще был мужчина, который был для меня домом, но я для него домом так и не стала, а он стал "домом, где разбиваются сердца". Бродский хорошо написал "как жаль, что то, чем стало для меня твое существование, не стало мое существованье для тебя". Он оказался хостелом в туристическом городке, который принимает всех без разбора, но настоящим домом ни для кого не становится. Это грустная история о разочаровании, боли и обиде, и о том, каким глупым, слепым и наивным тебя делает любовь.
Еще у меня есть кот - самый любимый дом, который я беру с собой в любой другой. Который часть меня.
И мама - дом, в котором всегда есть для место, дом поддержки, утешения и настоящей любви. Дом доверия.

Теперь, вместо маленькой съемной квартирки, у меня есть своя - светлая и просторная, с красивым полуденным светом, любимыми цветами, книгами, занавесками и, конечно, котом. Дом солнца и любви.

Мы друг друга совсем не слышим.

Пыталась утопить горе, горе утопило меня.

Я дико злюсь.

Пол года смятения. Пол года жалости к себе. Пол года самообмана и надежды. Пол года пограничного состояния и страха неизвестности.

Пол года назад мне казалось, что жизнь кончилась (не буквально, конечно). Я была безутешна, разбита и максимально несчастна.

Но, как сказала одна моя новая, но уже любимая подруга, - "если бы это все не случилось, у тебя бы не было того, что есть сейчас" - она права.

Ещё год назад я не особо задумывалась и представляла себе своё, даже ближайшее, будущее. Всё, что я о нем думала и знала, это то, что оно наступит. Если бы тогда мне сказали, что меня бросят и я буду страдать - я бы не удивилась и поверила. Если бы мне сказали, что у меня будет дом - нет.

На прошлой неделе я переехала домой. Вчера вечером я возвращалась с работы и на меня накатилось осознание этого. И стало очень спокойно.

Я обожаю мыльные пузыри, строгих мужчин, белые рубашки и красное вино. Я ношу синяки на ногах, независимо от сезона. Я не умею ни начинать, ни заканчивать серьезные разговоры. Я ненавижу расставания.

Я обожаю растения. Посадить в землю косточку и ждать. Природа делает все сама, но ты помогаешь, заботишься, ищешь подход к каждому цветку и радуешься каждому новому листику. Иногда мне отдают умирающие цветы, я подбираю полив, нахожу место под солнцем и начинается волшебство - цветок оживает, крепнет, пускает новые веточки, а я становлюсь немного счастливее. Для меня цветы, как дети: ты должен не мешать их естественному развитию, но быть рядом и помогать.

Я люблю воздушные шары, гирлянды и шампанское - атрибуты праздника.

Я почти никогда и ни с кем не чувствую себя в безопасности. Особенно в последнее время.

Иногда кажется, что какая-нибудь травма с амнезией в виде последствия, была бы хорошим выходом из положения. Боль, о которой ты не помнишь, не существует. 

Надо быть героем, а ты - мудак

Очень женский пост. Пост недоумения и вопросов, на которые мне никто не даст ответов.
Конечно, основное мое окружение сейчас - женщины, большинство из которых - мать. Собираемся за сухими винами и, конечно, жалуемся друг другу, конечно, на мужчин, на кого же еще?
Помню пару месяцев назад, когда жить не хотелось совсем, одна из них трясла меня на кухне и спрашивала "ты что думаешь, тебе хуже всех?!". К слову, в моем восприятие мира мне действительно хуже всех. Когда тебе плохо, чужие проблемы не кажутся проблемами.

У одной девочки  бывший муж считает, что матери своего ребенка помогать не нужно, что продукты в ее холодильнике появляются сами по себе, и все остальные необходимы вещи тоже появляются сами по себе - из воздуха. Что ее саму можно и даже нужно оскорбить или обидеть. Ну и конечно, что она разрушила семью.

У другой, уже тоже бывший, кавалер, неожиданно собрался жениться на девушке, о которой никто ничего не знал и о которой он не посчитал нужным сообщить моей подруге. А обещаний-то сколько было, признаний в любви  прочей ерунды.

У третей - год обещаний развестись с женой, с которой, якобы, уже все разрушено и отношений нет, просто из-за разъездов и несовпадающих графиков нет времени все официально оформить. Обещания это, конечно, замечательно, но мало. И снова вранье. Он уже тоже бывший.

И таких историй на каждом шагу. И уже хочется, если не испытать, то хотя бы посмотреть на нормальных людей, у которых все складывается и все довольны. Хочется какого-то подтверждения того, что хорошо бывает, даже если не у тебя.

Мне лично, совершенно непонятна логика. Что движет человеком? Зачем усложнять жизнь себе и другим? Зачем ставить себя в дурацкое положение из которого потом сложно выбираться?

Конечно, на этом фоне, моя история скучная, предсказуемая, весьма банальная и не такая уж трагическая. Я совру, если когда-то скажу, что не знала, что будет именно так. Я совру, если скажу, что я не наивна. 

Бессилие

Я раздражительна. Настроение бросает из стороны в сторону, не успеваешь даже понять. Истерика. Тихая, замаскированная, выжидающая.
Чувствуешь себя беспомощной. Бесполезной. Потерявшейся.
Чувствуешь себя последним ребенком в саду, которого забыли забрать, а он сидит - смотрит в потемневшее небо сквозь окно и думает: "чем я провинился, за что меня наказывают?". И, конечно, не находит ответ.

Я, он и другие женщины

Очень странно становиться чужими людьми. Нет, очень странно притворяться. Перестраивать слова и мысли в прошедшее время: теперь не "мы делаем", а - "мы делали", и пытаться избавляться от этого острого "мы", которое как слова-паразиты, как привычка грызть ногти, расставлять знаки препинания и выпивать стакан воды утром. И планировать свое время иначе и привыкать к этому "иначе" и мириться с ним.
Учиться быть счастливой, принимать действительность, не ныть. Обязательно выжить. И обязательно придумать зачем.

Я не люблю шум. Хотя, некоторые говорят, что я и сама шумная. Я так не думаю, разве что иногда. Меня болезненно напрягает громкая музыка, крики, резкие звуки. 

Я не люблю подростков. От части от того, что они - источник шума. Я их понимаю, но не люблю. 

Я драматизирую. Я в этом не признаюсь, но сама знаю, что это так. 

Я не верю в людей. Я хотела написать "больше не верю в людей", но сочла это слишком драматичным. 

Недавно познакомилась с отцом. Мужчиной, которому тоже все равно. Симпатичный, слегка располневший, грустный мужчина. Я бы назвала неудачником, думаю - он тоже. Ничего не дернулось внутри. Ничего, кроме разочарования. Ничего, кроме обиды. Ничего кроме. Мужчина, который никому не желает зла, как и добра. Обижен на маму. Обида длинной в 20 лет - не хило. Судя по всему - я не лучше. Буду помнить всю жизнь и не смогу сойти с мертвой точки обиды, жалости к себе, боли. Хотя так стану неудачницей. Тоже. Наверное, эта встреча должна была показать мне обратное. 

Чувствую боль в каждой клетке. Чувствую как предательство и отвержение. Как собственную недостаточность. Для меня обычно не "кто-то" плохой, а я. Я не достаточно /вставить подходящее слово/.