пятница, 3 декабря 2021 г.

Привет

Как жить, если ты перфекционистка, помешанная на порядке?  
На упорядоченности. 
Я могу объяснить местоположение любого предмета в своей квартире. Всё подобранно по цвету, форме, сочетанию и поддерживает баланс. 

Мне очень нравится это создавать, и очень не нравится, когда кто-то это нарушает - обратная сторона медали, так сказать. 
При этом - я обожаю принимать гостей. 
*я честно работаю над тем, что бы не ненавидеть тех, кто неправильно ставят чашки))

Однажды, не так давно, с реставрации одного бездомного кресла - апсайклинг в действии, начался редизайн всей доступной в доме мебели, с добавлением новой старой мебели. И, казалось бы, на этом можно было бы закончить, но.. не тут-то было. Остатками краски было принято решение покрасить одну небольшую стену, что закончилось полной перекраской пространства (с весьма неожиданной и яркой, для меня, цветовой схемой), кухонного гарнитура и даже холодильника. 

Я очень довольна собой в этом плане. Хоть жить с этим, порой, тяжело и неудобно.
Сегодня я поняла, что я - исследователь. Эта мысль меня порадовала. Я делаю "ремонт" как ребенок собирает конструктор - выгребает все, что есть, смешивает и смотри, что получилось. Некоторую мебель я переделывала дважды, потому что не была довольна результатом. По такому же принципу я готовлю. Да и, наверное, все остальное делаю. 

Upd: цвет.
Цвет в моей жизни появился внезапно, но оказалось, что я к этому давно была готова. Как будто мой комикс был черно-белым, а теперь его раскрасили. Если раньше стены, в моем понимании, непременно должны были быть белыми, то теперь у меня желтая геометрия и розовый градиент, с белыми фрагментами. 
Цвет во всем: текстиль, одежда, стены, мебель и обивка, фотографии. Мне нравиться. 

Я начала обзаводиться "своими" вещами. 









понедельник, 19 июля 2021 г.

Раньше я была убедительно смелой. То есть, Убедительно отыгрывала эту роль, даже для самой себя. Такой вот трансерфинг, блять, реальности: представь, что ты смелая и это станет правдой. 

Уходить в себя я научилась еще в детстве. Создавать увлекательную иллюзию и жить на две реальности, которые настолько переплетались, что в какой-то момент я перестала их различать, да не очень-то и хотела. Страшно интересно узнать, от чего я так далеко убежала, но "страшно" обычно побеждает. 

Иногда я чувствую себя невидимкой, несуществующим человеком. Каким-то лишним элементом, как пазл из другого набора. 

Иногда кажется, что мы с Колей из одного набора. Один набор - разные издательства. Сочетаемся с едва уловимой разницей, которую ощущаешь кончиками пальцев.

Для меня все еще удивительно, что мы любим друг друга. **теперь даже больше, однако теперь я не уверена что это взаправду взаимно.

*За 17 дней до я писала в блокноте, из которого я сейчас переношу это сюда, что-то в духе "удивительно как сильно он меня любит и за что мне вообще такое счастье на голову свалилось". Как все может измениться за неполные две недели.

Мы затерли друг друга. Перестали быть друг для друга чем-то новым и удивительным. В какой-то мере перестали расти и достигать. То, что первое время восхищало - стало нормальностью. Наверное, это один из самых сложных, болезненных, но необходимых этапов в любых отношениях. Ментальная пощечина, которая отрезвляет тебя и возвращает в реальность. 

Цвет. В моей жизни появился цвет. В одежде, на стенах, в домашнем текстиле и декоре. Везде. Я вышла из тени приглушенных тонов, чб и 50ти оттенков серого. И это прекрасно, спасибо. 

_____________

**за 17 дней до (скорее всего станет заголовком, ибо звучит саркастично и пафосно, мне нравится.

_____________

четверг, 18 марта 2021 г.

Люблю

"Ты самый лучший в моем цветнике цветок"

 

Я люблю белые носки и футболки. Люблю, когда солнечный день играет в занавесках и ажурные тени танцуют на стенах. Иногда я танцую вместе с ними. Иногда даже пою. В эти моменты я счастлива. 

Я люблю агрессивно-депрессивную музыку (типа последнего альбома Дельфина или Земфиры) и погромче. И нет, меня не угнетает, наоборот - я испытываю бешеный эмоциональный подъем и возбуждение. И да, могу слушать одну и ту же песню на повторе весь день, и не один. 

Я люблю, когда все по-моему, а не по-моему не люблю. Люблю, когда люди уважают мое пространство и усилия, которые я прикладываю для того, чтобы это пространство организовать. И относятся к нему бережно. Я вообще люблю, когда люди уважают чужое, что бы то ни было.

Я люблю принимать гостей. А ходить в гости люблю не очень, но иногда все же люблю (хотя кого я обманываю?). Люблю, когда посуда сочетается между собой. Люблю огромные винные бокалы, из которых можно пить все, что угодно. Люблю живые цветы и запах железной дороги. 

Я люблю засыпать и просыпаться в своей кровати. С одной стороны обнимает Коля, с другой - кот. В эти моменты я счастлива еще больше, чем когда танцую и пою в солнечной комнате. Я и не знала, что это возможно - быть счастливым каждый день из-за разделенной любви. 


суббота, 26 сентября 2020 г.

Manukanuka/тревожность

Тук-тук, тук

Когда ты уже не здесь, а там - в призрачном и неизвестном потом. Когда ты начинаешь этой неизвестности бояться и выдумывать жуткие сценарии. Непонятно зачем? Они же ни разу не сбылись.

Камера
Мотор
Снято

Кстати, 12 сентября - год, как я переехала домой. 

upd: все происходит категорически быстро. Смена людей, локаций, настроений. Бешенный темп, который выматывает и возбуждает одновременно. Ты проживаешь столько всего, что это просто не успевает грамотно укладываться в твоей голове и там, словно в шкафу в сезон веселья, собирается бардак. Но когда ты выдыхаешь и наводишь там порядок, - ты готов бежать дальше. 

Быстрее. 
Сильнее. 
Выше. 

Удивительная шутка со временем: чем его больше - тем меньше, и наоборот. 

В жизни всегда есть какие-то ключевые точки. События, которые меняют или определяют направление. И удивительно, как все они взаимосвязаны и как передают друг другу приветы через года моей жизни. 

Я испытываю покой.
Я испытываю любовь.
Кажется, они меня тоже. 
Кажется, мы хорошо справляемся.

Когда ты в гармонии с собой, вокруг тебя так же гармонично образовывается окружение. 
"Лишнее отсеется, нужное - найдется"
Трансформируется пространство, появляются "те самые" люди, появляется вдохновение и острое желание жить и что-то делать. Благодаря этому фону гораздо легче переживаются стрессовые ситуации и усталость. 

Важна пластичность. Твоя способность дать шанс пойти чему нибудь не так. И получить от этого удовольствие. 






воскресенье, 6 сентября 2020 г.

Полное п о г р у ж е н и е






Эмоциональная трезвость. 
Как будто мальчик на заправке наконец-то обратил на меня внимание и протер лобовое специальной тряпочкой. 




upd*
Мама, мы дома. 


















Наполненность. Осознанность. У Д О В Л Е Т В О Р Е Н И Е. Острое ощущение мягкого счастья. Не нужно никуда бежать, ничего искать, подстраиваться, соответствовать, угождать. Ты больше не думаешь, что с тобой не так. Что ты не достоин, не заслужил, не дотянул. 

Растворение. 
Расщепление. 
Целостность. 
Согласие. 
Свобода. 
Владение. 
Селекция. 

Котята в коробке, 
книги на полке
на полу
на кровати
на животе

Нежность. 
"Мы" приобретает другой оттенок, 
меняет цвет
форму 
слог
строку

Человеку непременно нужен
сам знаешь кто
сам знаешь как
сам знаешь 

Человеку непременно нужен свой особенный человек
Я нашла - дайте чек. 

пятница, 10 апреля 2020 г.


Вы помните свою первую ложь? Я хорошо помню свою первую хитрость. Когда мне было лет 5-6, младшая сестра еще не родилась, а мы с родителями жили у бабушки. Трое взрослых и ребенок в пятидесяти квадратах хрущевки. Советская стенка, хрустальная люстра, ковры и чугунная ванна. Мы с бабушкой шили платья куклам, а перед сном она мне читала или что-то рассказывала. В коридоре стояла старая стиральная машина, похожая на космический корабль.

Я хотела куклу на день рождения. В вечер перед праздником я заметила, как бабушка что-то прячет в космос стиральной машины и, естественно заглянула туда, пока никто не видел. Бабушка спрятала красивую барби в розовом платье с длинными светлыми волосами. Я не могла ждать до утра и придумала, что мне приснился вещий сон и нам срочно нужно заглянуть в стиралку.
Смешно было, когда на следующий день моя тетя подарила мне такую же. И крестная тоже. И вот я счастливый обладатель трех одинаковых барби, которым мы потом нашили много платьев.
Возможно, именно это было моим первым враньем. Детским, наивным и даже милым. Но при этом, осознанным и понятным.


четверг, 9 января 2020 г.

Все подвели итоги десятилетия. Я никогда ничего такого не делала. Не столько потому, что я не в том возрасте, чтоб часто подводить итоги десятилетия, сколько потому, что мне нечего было подводить. Но не в этот раз. Этот год по событиям, переменам, провалам и потерям перекрыл все мои неполных 25.

Если говорить о десятилетии, то 10 лет назад мне было 14. Старшая школа, первые поцелуи, первые настоящие друзья, первое головокружительное шампанское и несносный характер (хотя он со мной не расстаётся, как и шампанское). В 14 я хотела быть адвокатом, потом журналистом, а потом поняла, что не имею представления о настоящем мире и о своём месте в нем. К 16-ти я была счастливой, влюблённой и все ещё не знающей, кем хочу стать, когда вырасту, но меня это не беспокоило.

За 10 лет у меня было 5 влюбленностей, 5 переездов, 2 любви, 1 высшее образование, 1 кот, 1 съемная квартира и 1 своя. Было хорошее и плохое, как у всех.

Этот год.. Сейчас мне кажется, что все пошло не так с самого начала - Новый год 2019 я проспала. На самом деле, все пошло не так гораздо раньше - весной 2015. Или так? В общем, прошлую новогоднюю ночь я проспала, после дня рождения меня выселили из любимой квартиры, после чего очевидное стало очевидным не только для всех, но и для меня самой, потом я пол года плакала в подушку у друга на диване, а к осени мне купили квартиру - и на этом должен был наступить торжественный конец моим страданиям, но нет - вишенкой на торте стало сокращение с любимой работы. В общем - в этом году я потеряла то, что любила в множественном числе.

Итоги года, как и десятилетия - неоднозначные. Счастлива ли я? - Нет. Кто виноват? - Я и моё желание верить в желаемое, а не действительное. Исправимо ли это? - Надеюсь, что да.

В эту новогоднюю ночь я пила шампанское, танцевала и ела торт, так что, если "как встретишь, так и проведёшь" - то у меня хорошие перспективы, brut и заварной крем. Или я очень хочу в это верить?

понедельник, 25 ноября 2019 г.

Чужая душа - потёмки, чужое бездушие - тем более.

Все заканчивается, как срок годности у молока, выходные в воскресенье, пленка в фотоаппарате. Щёлк и вот твой последний кадр, какой он? Смазанный? Засвеченный? Удачный? 
Со временем все поддаётся изменениям, иногда они плавные и ты их не замечаешь, иногда - как снег в июле, и ты не знаешь, что делать. 
Люди расстаются, в том числе тогда, когда меняются негармонично друг другу, не в одном направлении или с разной скоростью. И однажды не узнают друг друга. И не хотят узнавать дальше. 

Категоричность - это то, что приближает истечение срока годности очень многих отношений. 
Категоричность - то, что меня ужасает в людях, и, одновременно то, что есть во мне самой. Но, как часто бывает, когда видишь в ком-то, особенно в ком-то близком, черту своего характера, возведённую в абсолют - пересматриваешь свои отношения с самим собой и избавляешься (как минимум - пытаешься) от ненужного, отравляющего жизнь. 
Категоричность - то, что делает тебя несвободным, сковывает движения, как пеленка сковывает младенца. 

понедельник, 21 октября 2019 г.

Дом солнца

Я очень люблю свой дом. И вообще все свое.
Первым домом для меня стала маленькая съемная квартирка, светлая и просторная. Она стала местом, в которое хотелось возвращаться, в котором хотелось что-то делать и которое было очень грустно покидать.
Еще был мужчина, который был для меня домом, но я для него домом так и не стала, а он стал "домом, где разбиваются сердца". Бродский хорошо написал "как жаль, что то, чем стало для меня твое существование, не стало мое существованье для тебя". Он оказался хостелом в туристическом городке, который принимает всех без разбора, но настоящим домом ни для кого не становится. Это грустная история о разочаровании, боли и обиде, и о том, каким глупым, слепым и наивным тебя делает любовь.
Еще у меня есть кот - самый любимый дом, который я беру с собой в любой другой. Который часть меня.
И мама - дом, в котором всегда есть для место, дом поддержки, утешения и настоящей любви. Дом доверия.

Теперь, вместо маленькой съемной квартирки, у меня есть своя - светлая и просторная, с красивым полуденным светом, любимыми цветами, книгами, занавесками и, конечно, котом. Дом солнца и любви.

четверг, 19 сентября 2019 г.

Мы друг друга совсем не слышим.

Пыталась утопить горе, горе утопило меня.

Я дико злюсь.

Пол года смятения. Пол года жалости к себе. Пол года самообмана и надежды. Пол года пограничного состояния и страха неизвестности.

Пол года назад мне казалось, что жизнь кончилась (не буквально, конечно). Я была безутешна, разбита и максимально несчастна.

Но, как сказала одна моя новая, но уже любимая подруга, - "если бы это все не случилось, у тебя бы не было того, что есть сейчас" - она права.

Ещё год назад я не особо задумывалась и представляла себе своё, даже ближайшее, будущее. Всё, что я о нем думала и знала, это то, что оно наступит. Если бы тогда мне сказали, что меня бросят и я буду страдать - я бы не удивилась и поверила. Если бы мне сказали, что у меня будет дом - нет.

На прошлой неделе я переехала домой. Вчера вечером я возвращалась с работы и на меня накатилось осознание этого. И стало очень спокойно.


пятница, 16 августа 2019 г.

Я обожаю мыльные пузыри, строгих мужчин, белые рубашки и красное вино. Я ношу синяки на ногах, независимо от сезона. Я не умею ни начинать, ни заканчивать серьезные разговоры. Я ненавижу расставания.

Я обожаю растения. Посадить в землю косточку и ждать. Природа делает все сама, но ты помогаешь, заботишься, ищешь подход к каждому цветку и радуешься каждому новому листику. Иногда мне отдают умирающие цветы, я подбираю полив, нахожу место под солнцем и начинается волшебство - цветок оживает, крепнет, пускает новые веточки, а я становлюсь немного счастливее. Для меня цветы, как дети: ты должен не мешать их естественному развитию, но быть рядом и помогать.

Я люблю воздушные шары, гирлянды и шампанское - атрибуты праздника.

Я почти никогда и ни с кем не чувствую себя в безопасности. Особенно в последнее время.

Иногда кажется, что какая-нибудь травма с амнезией в виде последствия, была бы хорошим выходом из положения. Боль, о которой ты не помнишь, не существует. 

пятница, 24 мая 2019 г.

Надо быть героем, а ты - мудак

Очень женский пост. Пост недоумения и вопросов, на которые мне никто не даст ответов.
Конечно, основное мое окружение сейчас - женщины, большинство из которых - мать. Собираемся за сухими винами и, конечно, жалуемся друг другу, конечно, на мужчин, на кого же еще?
Помню пару месяцев назад, когда жить не хотелось совсем, одна из них трясла меня на кухне и спрашивала "ты что думаешь, тебе хуже всех?!". К слову, в моем восприятие мира мне действительно хуже всех. Когда тебе плохо, чужие проблемы не кажутся проблемами.

У одной девочки  бывший муж считает, что матери своего ребенка помогать не нужно, что продукты в ее холодильнике появляются сами по себе, и все остальные необходимы вещи тоже появляются сами по себе - из воздуха. Что ее саму можно и даже нужно оскорбить или обидеть. Ну и конечно, что она разрушила семью.

У другой, уже тоже бывший, кавалер, неожиданно собрался жениться на девушке, о которой никто ничего не знал и о которой он не посчитал нужным сообщить моей подруге. А обещаний-то сколько было, признаний в любви  прочей ерунды.

У третей - год обещаний развестись с женой, с которой, якобы, уже все разрушено и отношений нет, просто из-за разъездов и несовпадающих графиков нет времени все официально оформить. Обещания это, конечно, замечательно, но мало. И снова вранье. Он уже тоже бывший.

И таких историй на каждом шагу. И уже хочется, если не испытать, то хотя бы посмотреть на нормальных людей, у которых все складывается и все довольны. Хочется какого-то подтверждения того, что хорошо бывает, даже если не у тебя.

Мне лично, совершенно непонятна логика. Что движет человеком? Зачем усложнять жизнь себе и другим? Зачем ставить себя в дурацкое положение из которого потом сложно выбираться?

Конечно, на этом фоне, моя история скучная, предсказуемая, весьма банальная и не такая уж трагическая. Я совру, если когда-то скажу, что не знала, что будет именно так. Я совру, если скажу, что я не наивна. 

четверг, 16 мая 2019 г.

Бессилие

Я раздражительна. Настроение бросает из стороны в сторону, не успеваешь даже понять. Истерика. Тихая, замаскированная, выжидающая.
Чувствуешь себя беспомощной. Бесполезной. Потерявшейся.
Чувствуешь себя последним ребенком в саду, которого забыли забрать, а он сидит - смотрит в потемневшее небо сквозь окно и думает: "чем я провинился, за что меня наказывают?". И, конечно, не находит ответ.

четверг, 18 апреля 2019 г.

Я, он и другие женщины

Очень странно становиться чужими людьми. Нет, очень странно притворяться. Перестраивать слова и мысли в прошедшее время: теперь не "мы делаем", а - "мы делали", и пытаться избавляться от этого острого "мы", которое как слова-паразиты, как привычка грызть ногти, расставлять знаки препинания и выпивать стакан воды утром. И планировать свое время иначе и привыкать к этому "иначе" и мириться с ним.
Учиться быть счастливой, принимать действительность, не ныть. Обязательно выжить. И обязательно придумать зачем.




понедельник, 18 марта 2019 г.

Я не люблю шум. Хотя, некоторые говорят, что я и сама шумная. Я так не думаю, разве что иногда. Меня болезненно напрягает громкая музыка, крики, резкие звуки. 
Я не люблю подростков. От части от того, что они - источник шума. Я их понимаю, но не люблю. 
Я драматизирую. Я в этом не признаюсь, но сама знаю, что это так. 
Я не верю в людей. Я хотела написать "больше не верю в людей", но сочла это слишком драматичным. 
Недавно познакомилась с отцом. Мужчиной, которому тоже все равно. Симпатичный, слегка располневший, грустный мужчина. Я бы назвала неудачником, думаю - он тоже. Ничего не дернулось внутри. Ничего, кроме разочарования. Ничего, кроме обиды. Ничего кроме. Мужчина, который никому не желает зла, как и добра. Обижен на маму. Обида длинной в 20 лет - не хило. Судя по всему - я не лучше. Буду помнить всю жизнь и не смогу сойти с мертвой точки обиды, жалости к себе, боли. Хотя так стану неудачницей. Тоже. Наверное, эта встреча должна была показать мне обратное. 
Чувствую боль в каждой клетке. Чувствую как предательство и отвержение. Как собственную недостаточность. Для меня обычно не "кто-то" плохой, а я. Я не достаточно /вставить подходящее слово/. 

вторник, 6 ноября 2018 г.

Иногда я чувствую себя счастливой. Это просто, если не думать о будущем, о прошлом и о нелюбви. Это просто, если не строить планов. Отпустить свои детские и взрослые мечты.

Хочется стать лучше. Лучше для себя. Не красивее/стройнее/умнее/интереснее/культурнее и все остальное, чем дочь маминой подруги, его бывшая, коллега или бог знает кто еще. Не доказывать никому, что ты достойна внимания, любви, уважения. И вообще, не делать ничего ради кого-то и его одобрения. Быть для себя и получать только свое собственное одобрение. Хорошо себя чувствовать. Делать что-то новое. Узнавать людей. Быть свободнее и легче. Прекратить оценивать и критиковать.




четверг, 4 октября 2018 г.

Все, что в тебе есть, рано или поздно умрет. И сам ты умрешь. И память о тебе умрет. И любовь к тебе. И, наверное, все мы стремимся к тому, чтобы умереть телесно раньше, чем все чувства к нам обращенные. И чем все наши собственные чувства, обращенные к другим. 

понедельник, 10 сентября 2018 г.

So tired

Бес смыслен ность.

..и к тому же, ты постоянно чего-то ждешь , как подарков под ёлкой. Но подарков больше не будет, а может и ёлки не будет. А если и будут, то это уже не по-настоящему. У нас уже все не по-настоящему. И мы уже все немного пластиковые ёлочные игрушки.

Я постоянно жду, что меня услышат, хотя может казаться, что я ничего не говорю. Я вообще с трудом говорю. Я оставляю своё себе.
Может быть потому, что я смотрю на жизнь, как на новый год в далеком детстве, и верю, что желание нельзя произносить вслух, что оно дойдет до адресата прямиком из моей головы. Может быть я дура. 

четверг, 23 августа 2018 г.

***
Апатия. Состояние, в котором не стоит принимать решений. Состояние, в котором хочется ничего. В котором хочется ото всюду уйти и от всего избавиться. Состояние, в котором постоянно на грани слез. Делаешься обмякшей. Безэмоциональной. Холодной. И пустой.
Люди становятся невкусными. Произносимое становится многозначительным, острым, больным.
Делаешь вдох. Решаешь ничего не решать. Делаешь выдох.

Так наступает понедельник.

***
А потом наступают поезда и дороги. Проводники и чай, верхняя полка и детский крик. Потом наступает другая усталость, та, которая не от внутренних метаний в разные стороны и неспособности что-то за себя решить. Усталость, которой ты рад.

***
В некоторых людей влезаешь, вростаешь, влюбляешься до самой глубины. А потом раскрываешь такие вещи, выпадают из старых шкафов старые помятые рубашки, которые и не относятся к тебе, и не должны тебя никак трогать, но трогают. А потом оказывается, что этих рубашек столько, что ты и не сосчитаешь. И что ты уже запачкался в этом всем и не отмоешься, и глаза не закроешь, и не сможешь забыть или сделать вид. И никакие уговоры не помогают, и никакие доводы. И все это как какая-то смола, липкая жижа, густая и темная.
И никуда не убежишь от этого прошлого, от этих шкафов и рубашек.

Потому что ты должен или полностью принять, или полностью отвергнуть. И я безоговорочно принимаю, потому что не могу по-другому.

***
Это делает тебя сильнее. Если ты не уверен в человеке - тебя сложнее поранить. Тебя сложнее удивить. Ты готов ко всему. Потому что, когда умирает вера, наверное, именно тогда умирают твои ожидания.

Я готова ко всему. К новым рубашкам и к старым диванам. Ко всему, что я, со всей своей наивностью, могу назвать предательством. И дело не в том, что мне больше не больно, а в том, что любой удар легче, если ты к нему готов.

***
А еще есть опыт. Я вдруг поняла, что никто ничего не понимает. И никто ни о ком не думает. Никто не думает, что иногда лучше, если не соврать, то хотя бы умолчать. Потому что слова ранят. Потому что есть такая идиотская честность, неуместная, колючая.

***
Я не хочу быть сильнее всех. Я хочу десерт.

пятница, 3 августа 2018 г.

Давай перейдем на мы

________
Стань мне Девидом Линчем, Девой Марией
Играй со мной в прятки и в поддавки
Корми меня сладким, пои - сухим
________

Наверное, отношения с любым человеком определяются степенью доверия в трудных ситуациях. Легко делиться хорошим, а как насчет плохого? Иногда чужому человеку расскажешь больше и честнее, чем родному. Перед чужим человеком не стыдно. С чужим человеком не страшно. Чужому человеку все равно.